OMAGGIO ALL'8 MARZO

Rapporti a rischio

Due amici:
Da quando mia moglie è diventata vigilessa ogni volta che facciamo l'amore mi fa una contravvenzione.

A si...e prechè?

Per eccesso di velocità............

BY RUSPA

ex alunni settantenni

TRE ex ALUNNI 5a SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO: " Allora, come va ragazzi"?

eh........., come volete che vada, dice il Meredario, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'. L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere. LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, racconta l'Edo, ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra . LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu trenomerci?

Zitti Zitti, non mi fate parlare .. L'altro giorno in casa ho visto la badante brasiliana sulla scala; l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, ma non appena ho iniziato a sbottonarmi i pantaloni lei mi ha detto:"ma insomma daniluccio con questa oggi e' gia' la decima volta"! LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA

IL PC E' FEMMINA

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna DOS.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la donna migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

BY RUSPA

TEST D'INTELLIGENZA

• Sei al volante di un auto che viaggia a velocità costante


• alla tua destra c'è un precipizio


• alla tua sinistra un camion dei pompieri che viaggia alla tua stessa velocità


• davanti a te corre un maiale molto più grande della macchina su cui stai viaggiando


• davanti al maiale corre un uccello ancora più grande e sempre alla stessa velocità


• dietro a te viaggia un elicottero rasoterra


• dopo l'elicottero ci sono due cavalli che trainano un calesse e che vanno sempre alla tua stessa velocità

La domanda è: "come devi fare per fermarti" ?

SCENDI DALLA GIOSTRA PIRLA!

by edo

Menu Sardu

Se vi trovate a passare a Terno D'Isola -BG - non scordatevi il Mocambo

Viva la campagna

Cari amici, andate SU GOOGLE MAPS http://maps.google.it/maps?hl=it&tab=wl
inserite: STRADA DEI CAMPI, FARRA D'ISONZO
E poi cliccate sul riquadro SATELLITE
Saranno stati gli extraterrestri o un bel contadin mona burlone???
by Pigio

orario lezioni

Come sempre cliccate sull'immagine per renderla ben leggibile. Nuovo reperto "archeologico" gentilmente fornitoci da Angelino.

BY GNOMIZ

ANAMNESI

Ho raccolto alcune testimonianze di pazienti arrivati in Pronto Soccorso, ma badate bene non erano ubriachi.

La loro fortuna? Forse più che aver trovato l'ospedale giusto è stata quella di aver trovato il medico giusto.........

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un tizio barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare parecchie volte prima di riuscire ad investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto l'incidente.

Esiste il numero del satellite che guardando la via dove ero io ha registrato la targa di quello che mi ha investito?

Ho un dolore terribile come quando ti morsichi un dente!

Son caduto dalle scale perchè per andare in casa mia bisogna prima di tutto scendere la salita.

Soffro di gastrofobia.

Mi hanno fatto un trapianto, ma ho avuto un ripudio.

Mi racconti solo le malattie più importanti che ha fatto. Daccordo dottore allora sarò circonciso nel racconto.

Un paziente arrivato dopo essersi fatto male ad una partita di calcetto: "tutte le volte che gioco a calcio la domenica mi faccio male, speriamo che l'ultimo sabato di aprile non capiti di domenica, perchè ho la prossima partita".

Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero introverso.

BY RUSPA

Questione di Bon Ton......

Il galateo signori miei è una cosa molto importante, al giorno d'oggi a non conoscerlo si rischiano brutte figure.........Per esempio da tempo mi assilla il dilemma: "secondo il buon galateo ci si deve lavare le mani prima o dopo aver fatto pipì?".... Questo è un dubbio struggente, che mi sta rovinando la vita ed al quale non ho saputo trovar risposta certa; quindi per non incorrere in brutte figuracce sapete come ho risolto il problema?

Ebbene si per essere certo di non sbagliare: " io le mani me le lavo prima, dopo e durante......"

Buona Rocchetta a tutti anche al passerino Alex....

BY RUSPA

DROGA

E' bastato trovare un pò "de coca" ner tevere che "sti" romani t'han già inventato "er souvenire".......

Nuovi leader avanzano

No Comment

OPPOSIZIONE

Senza commento

Immigrazione clandestina

Mai lasciar la vecchia strada.......

OBAMA O ILLARY? MASTELLA O MINCHIELLA?

Sei perplesso su chi votare??

Ti fanno schifo Prodi, Berlusconi, eVeltroni?
Pensi che nessuno di loro sia in grado di portare avanti questo paese ormai alla frutta?
Nessun problema....Alle prossime elezioni vota:

Questa volta ci divertiamo sul serio....
Meglio un voto alla minchia nel pugno...che votare un pugno di minchioni..........

BY EDO

SATIRA

Consigli per mantenere il Buon Umore

Leggere la propria busta paga e confrontarla con quella di qualche anno fa poi ripetere l’esercizio con lo scontrino della spesa. Mentre si esercita tale metodica, per mantenere alto il tono del proprio umore, è consigliabile ascoltare come sottofondo "musicale" le voci di Padoa Schioppa, Tremonti e Visco.

Noi lo dobbiamo fare

La televisione è occupata dai politici che discutono di percentuali, coalizioni, apparentamenti, accordi di desistenza, collegi elettorali.

E' gente separata dal Paese. Dei fatti nostri, "lavoro, salute, ambiente", non parla mai.

Ci spiegano che la politica è una vocazione, una missione. Una volta presi i voti si è politici a vita. Chi fa politica, (lo ha affermato Franceschini), deve essere disposto a sporcarsi le mani. Tangenti, reati amministrativi, corruzione si possono sempre lavare con l’indulto, con le prescrizioni. Lo sporco impossibile non esiste: c’è sempre una legge ad castam che lo fa diventare bianco che più bianco non si può.

Il politico italiano deve avere le mani sporche.

In Inghilterra “civil servants”, da noi “dirty hands”.

Ieri è successo qualcosa ad Anno Zero. Dopo aver ascoltato i politici gli starnazzamenti della Prestigiacomo, le convulsioni di Furio Colombo e il nulla di Franceschini, un ragazzo ha preso la parola; ha parlato di sicurezza sul lavoro, delle nuove povertà, di malattie professionali e poi ha gridato ai politici, che sono persone inutili, ma ben pagate, che parlano a vanvera. Ha detto quello che pensano gli italiani!

Un altro ragazzo è intervenuto, un ventenne che ha ottenuto il massimo punteggio a un concorso pubblico senza avere padrini e che per questo motivo è stato escluso. Ha spiegato che la destra e la sinistra non esistono, sono concetti metafisici. Poi ha mandato a fanculo i nostri dipendenti.

Questi ragazzi sono un esempio da seguire!

Ed allora anche noi dovremmo andare ad una trasmissione televisiva, alzarci in piedi e rivendicare il diritto ad avere un parlamento pulito, meno precariato, meno morti sul lavoro, più raccolta differenziata. Dovremmo chiedere ad un nostro "dipendente" del conflitto di interessi, del falso in bilancio, dell’indulto, e pretendere una risposta con una telecamera piazzata sulla sua faccia.

Dal Blog di Beppe Grillo

Popolazione Aliena

Gli onesti sono il vero problema dell’Italia. Senza questa infame categoria di individui potremmo vivere in pace, senza denunce, scandali e la moglie di Mastella confinata a Ceppaloni. L’Italia sarebbe pacificata e serena. Gli onesti sono i veri diversi. Sono loro i disadattati. Tutti gli altri cittadini hanno gli occhi bianchi, senza pupille. Vedono la realtà attraverso Fede, Riotta, Vespa, Mentana, Ferrara. Gli onesti hanno occhi normali, vedono il mondo com’è, non come dovrebbe essere. Sono pericolosi! Alieni da sterminare.La società italiana li sta contrastando con azioni efficaci, anche se non ancora risolutive. Diverse categorie stanno producendo anticorpi in proprio. I giornalisti onesti sono sotto scorta o possono scrivere solo su quotidiani assistiti che nessuno legge. I giudici dotati di pupilla, quelli che vedono Berlusconi e D’Alema per ciò che sono, finiscono sotto processo. Se l’informazione, la politica e la finanza sono sotto controllo, esistono, purtroppo, ancora nella popolazione frange di delinquenti anti sistema, anti inceneritori, anti condannati in Parlamento, anti base Nato Dal Molin, anti mafia, anti camorra, anti privatizzazione dell’acqua, anti conflitto di interessi. Gente subdola che, attraverso una palese manifestazione di onestà, vuole in realtà andare contro gli interessi del Paese. Gente antidemocratica. L’onestà in Italia è sovversiva. Gli onesti diventeranno leggenda.