RIFLESSIONI FONDAMENTALI

La terra è un posto molto affascinante, ma sicuramente estremamente irto di insidie ed infatti chi decide di frequentarla non ne esce mai vivo.....

IUS PRIMAE NOCTIS

dopo tanti anni che ci conosciamo avremo pure qualche diritto o no ???????
CIAO. EDO.

CI RIPROVO

Ragazzi (si fa per dire),
non so se la notizia sia gia' circolata.
Comunque, ho deciso di riprovarci e quindi, a breve, mi risposo!
Indovinate con chi? Non potreste mai immaginarlo.

Vi mando la foto, come vi avevo promesso.

Ciao a tutti

Treno


Zelia

IN RICORDO DI BRUNO LAUZI

" LA TARTARUGA "

L'Italia che cambia

Un italiano emigrato più di quarantanni fa in Australia fa ritorno in patria. Aveva lasciato il suo Paese nel 1968 con Mike Bongiorno e Pippo Baudo in televisione. Andreotti in Parlamento. L’Alitalia in sciopero. I treni dei pendolari pieni, sudici ed in ritardo. Si ricordava dei lavori stradali di allora, di cantieri aperti ovunque. Della Salerno-Reggio Calabria in via di completamento. Ai suoi tempi c’erano problematiche come la crisi del Mezzogiorno, il problema della mafia. E' tornato ed ha trovato le stesse identiche cose di allora, quando partii. In un programma televisivo c’erano persino Mino Reitano, Peppino di Capri e Gianni Pettenati che cantava “Bandiera gialla”. “E Pannella?”, mi ha chiesto. “C’è ancora?” L'ho rassicurato che è sempre lì e fa lo sciopero della sete che è una bellezza. “E Albertazzi e Raimondo Vianello? Stanno bene?” L’ho informato che sono spesso in prima serata. “E Fede e Vespa” ha incalzato “quelli dei telegiornali?” “Hanno cambiato padrone, ma disinformano come prima più di prima, hanno esperienza da vendere”, ho risposto. In quel momento alla radio Tony Dallara cantava “Come prima più di prima” e Mina era in vetta alle classifiche di vendita. L’emigrante ha pensato che volessi prenderlo per i fondelli e ha fatto zapping sui canali televisivi per cercare conferme. C’erano un dibattito sulla modernità dell’opera del Manzoni con letture scelte dei Promessi Sposi, Benigni che declamava la Divina Commedia ed il Papa che parlava dal balcone. L’ultima auto dell’emigrante era stata una Fiat Cinquecento, color grigio topo, con la capote. “E la Fiat come va? I suoi modelli di oggi?” Ho preso tempo, per paura della sua reazione, e gli ho mostrato una pubblicità della nuova Cinquecento Fiat, la macchina dell’anno. “Mago Zurlì?” ha sibilato. Volevo mentire, ma non ce l'ho fatta. “Presenta anche quest’anno lo Zecchino d’oro, ma non c’è più Topo Gigio, adesso si è messo in politica ” .

E' ripartito immediatamente per l'Australia e mi ha scritto una cartolina da Sidney, dove è subito ritornato. Una vecchia cartolina con le macerie del Belice in Sicilia, dopo il terremoto del 1968, uguali uguali a quelle di oggi.

PAROLANDO

Boris Makaresko è stato un grande del CABARET Milanese che ha dato, a mio avviso, la sua massima espressione artistica tra gli anni 70 ed 80. Ha calcato le scene dei più famosi Cabaret di Milano come il Derby di via Monterosa ed il Refettorio di Via San Maurilio proprio nel cuore di Mialno.

La sua comicità la esprimeva giocando con il senso ed il significato delle parole per cui nel suo vocabolario la cerbottana era una cervo femmina di facili costumi; la motosega era un attrezzo tecnologico per erotismo, mentre le palafitte erano dolori testicolari e giustamente dopo una motosega vengon sempre le palafitte.

Questa sua maestria nel saper rigirare le parole a suo uso e consumo gli permise di scrivere interessanti storielle che sembravano voler dire molto senza in realtà riuscire a dir nulla. Per quei tempi la sua comicità era innovative e faceva stramazzare dal ridere ora forse ci dice poco, ma siamo sicuri che un piccolo spazio al sorriso ce lo conceda ancora.

Dal suo saper "miscugliare" le parole come un prestigiatore fa con le carte di un mazzo uscivano storielle come quella che vi vado a raccontare:

" La favola di mella, una giovane pastarella che un giorno fu rapita da un feroce candito, il quale dopo averla sfogliata le disse: - come sei cialda e ciambella, se sei riuscita anche col buco, profiterol di te - e le fece assaggiare il suo cannolo. Poi la rinchiuse in un torrone abbandonandola a marzapane ed acqua e fuggi. Soffiava un vento di sciroppo e la pastarella tutta in zuppetta starnutì: -Nestlé! - Il suo starnuto venne udito da un cavaliere savoiardo, certo gianduiot un tipo un pò semifreddo tanto che tutti lo soprannominavano marron glassé. Il cavaliere udì le urla della pastarella che gridava: -hai melassa, sono in un bel pasticcio, tiramisù -. Gianduiot abbatté il torrone a colpi di cannoncino che scrostandosi cadde su mella che così ricevette una bella crostata sullo zuccotto. Più motta che viva dopo questa terribile disavventura, mella fu portata in un ristorante dove le offrirono da mangiare: - Alé magna - disse gianduiot. Ma mella, come prima cosa volle andare in bagno a farsi un bigné. Gianduiot credendo di essere cornetto, riportò la pastarella dal suo babà, il quale appena udita la storia esclamò: - Cara mella! Amaretto mio, faremo giustizia! -. E gli diedero panforte due cavaglieri Sudafricani: i due boeri tali ansel e strudel che si misero immediatamente alla ricerca del candito. Lo ritrovarono perchè era rimasto in panna e lo riconobbero per i mascarponi: - sei stato tu? -. - Ebbene si, lo confetto -. Esclamò il candito. - Ma posso riparare, diventerò il suo maritozzo -. No risposero i boeri: - ogni proposta va a meringa. Crepe susette!!!! -. A questo punto passò di lì un frate solito ad andare sempre a piedi, tale frappé e visto il contenzioso cercò di metter pace, ma lo mandarono subito a wafer. Così il babà vendicò il santeonoré della figlia riducendo il candito in millefoglie. La storia termina qui, come storia è un pò una cassata, ma va raccontata così......."

amore, bruttezza e matrimonio

Amore:
Se dici di amarmi come non hai mai amato nessuno vuoi dire che stai facendo degli esperimenti.
Ha una moglie che fa appello ai suoi lati migliori, alla sua natura umana, al suo self-control. Poi ha un’amante che lo aiuta a dimenticare tutto questo.
Gli piacciono le donne deboli e indifese. Solo così riesce a baciarle.
Ho baciato tante donne in vita mia che ora lo posso fare a occhi chiusi.
L’amore a prima vista è una cosa normale. E’ un miracolo quando nasce tra due persone che si vedono da anni.
La mia segretaria mi ha lasciato. Mi ha scoperto mentre baciavo mia moglie.
Non so dire chi mi abbia usato violenza. Quando mi baciano tengo sempre gli occhi chiusi.

Bruttezza
Ha mandato la sua foto al club dei cuori solitari e gli è tornata con la scritta: "Non siamo così solitari".

Quando piange, le lacrime dell'occhio destro scendono sulla guancia sinistra.

Se vuole entrare in una colonia nudista lo costringono a indossare un soprabito.

Quando si sposò gli invitati baciarono il marito.

Tengono la sua foto sul caminetto per tenere lontani i bambini dal fuoco.

La prima notte di nozze, il marito assunse un sostituto per far l'amore con lei.

Una volta si fece la maschera di bellezza di fango. Per tre giorni fu favolosa. Poi la maschera si ruppe.

Dove le altre ragazze hanno curve, lei ha delle deviazioni.

Ha tante rughe sulla fronte che il cappello se lo deve svitare.

E' talmente brutta che come sistema anticoncezionale le è sufficiente tenere la luce accesa.

Lasciò il suo corpo a disposizione della scienza e la scienza lo rifiutò.

Di lei conservo una radiografia, è bella dentro.

Matrimonio
Quando mia moglie si spoglia voglio che le tende siano ben chiuse. Altrimenti la gente pensa che l’ho sposata per i soldi.
Sono sposato da vent’anni. Se vent’anni fa l’avessi uccisa e mi avessero condannato a vent’anni di prigione, ora sarei libero.
Per 20 anni io e mia moglie siamo stati felici. Poi ci siamo incontrati.

Sono io che porto i pantaloni. Mia moglie decide solo il tipo di pantaloni.
Non l’ho sposata per la fortuna lasciatale dal padre. Giuro che non m’è mai importato sapere di chi fossero i soldi.
Non ho mai conosciuto la vera felicità fino al matrimonio. Ora è troppo tardi.
Per Natale lei voleva una pelliccia, io volevo una macchina nuova. Siamo giunti ad un accordo: le ho comperato la pelliccia, ma la tiene nel box.

Il matrimonio è la causa principale del divorzio

Varie
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so:....... significa che ho sbagliato casa.
Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. È bastato controllarmi.
È talmente calvo che gli si vedono i pensieri.
Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.
Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente, senza capirsi e senza saperlo.

PAR CONDICIO

Il Sesso del computer visto da lei:

Il PC è di sesso maschile per i seguenti motivi:

1. Per avere le loro attenzioni li devi accendere.
2. Posseggono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro.
3. Sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la meta delle volte sono loro il problema.
4. Appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un poco avresti ottenuto un modello migliore.

Il sesso del computer visto da lui:
Il PC è di sesso femminile per i seguenti motivi:

1. Nessun altro, eccetto il creatore, capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri computer e' incomprensibile a chiunque altro.
3. Ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti.
4. Appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere una fortuna in accessori, per farlo funzionare a dovere

BY RUSPA

Buona Pasqua

AUGURISSIMI A TUTTI "I" "ECX" ALUNNI

EMATOLOGIA

Importante scoporta di un gruppo di ematologi ricercatori dell'hsgerardo di Monza che, coordinati dal Professore Paoloperse, a seguito di una ricerca durata anni sono riusciti a psicanalizzare lo stato d'animo di un globulo rosso......

frasi celebri

Colui che disse: "l'appetito vien mangiando"...non ha mai saputo che razza di appetito viene non mangiando

L'approfittatore.....

E' bello comprendere al volo le situazioni.......

ORARIO LEZIONI

By Gnomiz

NUOVA PASSWORD

VOTO INTROZZI

FIRME FALSIFICAZIONE DEL MEREDARIO

Ecco dei reperti scolastici estratti dai miei diari del liceo:orari scolastici dalla 2' liceo fino alla 5'; firme dei compagni sul diario; un 6 in matematica firmato dalla mitica Introzzi ed un falso d'autore. Il Mere aveva falsificato la firma di mio padre perchè ero entrato in ritardo senza giusticazione, avevo bigiato la prima oraper saltare un'interrogazione; per fortuna che mio padre non ha il collegamento Internet se no mi arriverebbe uno schiaffone come quelli del Donga.

Un saluto a presto, nano nano.

By Gnomiz

DIVIETO ASSOLUTO

NEI GIORNI DI VENERDI - SABATO - E DOMENICA

Buon Week a tutti by Ruspa

Salto con asta

Salto con Asta/E?

OMAGGIO ALL'8 MARZO

Rapporti a rischio

Due amici:
Da quando mia moglie è diventata vigilessa ogni volta che facciamo l'amore mi fa una contravvenzione.

A si...e prechè?

Per eccesso di velocità............

BY RUSPA

ex alunni settantenni

TRE ex ALUNNI 5a SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO: " Allora, come va ragazzi"?

eh........., come volete che vada, dice il Meredario, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'. L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere. LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, racconta l'Edo, ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra . LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu trenomerci?

Zitti Zitti, non mi fate parlare .. L'altro giorno in casa ho visto la badante brasiliana sulla scala; l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, ma non appena ho iniziato a sbottonarmi i pantaloni lei mi ha detto:"ma insomma daniluccio con questa oggi e' gia' la decima volta"! LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA

IL PC E' FEMMINA

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna DOS.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la donna migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

BY RUSPA

TEST D'INTELLIGENZA

• Sei al volante di un auto che viaggia a velocità costante


• alla tua destra c'è un precipizio


• alla tua sinistra un camion dei pompieri che viaggia alla tua stessa velocità


• davanti a te corre un maiale molto più grande della macchina su cui stai viaggiando


• davanti al maiale corre un uccello ancora più grande e sempre alla stessa velocità


• dietro a te viaggia un elicottero rasoterra


• dopo l'elicottero ci sono due cavalli che trainano un calesse e che vanno sempre alla tua stessa velocità

La domanda è: "come devi fare per fermarti" ?

SCENDI DALLA GIOSTRA PIRLA!

by edo

Menu Sardu

Se vi trovate a passare a Terno D'Isola -BG - non scordatevi il Mocambo

Viva la campagna

Cari amici, andate SU GOOGLE MAPS http://maps.google.it/maps?hl=it&tab=wl
inserite: STRADA DEI CAMPI, FARRA D'ISONZO
E poi cliccate sul riquadro SATELLITE
Saranno stati gli extraterrestri o un bel contadin mona burlone???
by Pigio

orario lezioni

Come sempre cliccate sull'immagine per renderla ben leggibile. Nuovo reperto "archeologico" gentilmente fornitoci da Angelino.

BY GNOMIZ

ANAMNESI

Ho raccolto alcune testimonianze di pazienti arrivati in Pronto Soccorso, ma badate bene non erano ubriachi.

La loro fortuna? Forse più che aver trovato l'ospedale giusto è stata quella di aver trovato il medico giusto.........

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un tizio barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare parecchie volte prima di riuscire ad investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto l'incidente.

Esiste il numero del satellite che guardando la via dove ero io ha registrato la targa di quello che mi ha investito?

Ho un dolore terribile come quando ti morsichi un dente!

Son caduto dalle scale perchè per andare in casa mia bisogna prima di tutto scendere la salita.

Soffro di gastrofobia.

Mi hanno fatto un trapianto, ma ho avuto un ripudio.

Mi racconti solo le malattie più importanti che ha fatto. Daccordo dottore allora sarò circonciso nel racconto.

Un paziente arrivato dopo essersi fatto male ad una partita di calcetto: "tutte le volte che gioco a calcio la domenica mi faccio male, speriamo che l'ultimo sabato di aprile non capiti di domenica, perchè ho la prossima partita".

Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero introverso.

BY RUSPA

Questione di Bon Ton......

Il galateo signori miei è una cosa molto importante, al giorno d'oggi a non conoscerlo si rischiano brutte figure.........Per esempio da tempo mi assilla il dilemma: "secondo il buon galateo ci si deve lavare le mani prima o dopo aver fatto pipì?".... Questo è un dubbio struggente, che mi sta rovinando la vita ed al quale non ho saputo trovar risposta certa; quindi per non incorrere in brutte figuracce sapete come ho risolto il problema?

Ebbene si per essere certo di non sbagliare: " io le mani me le lavo prima, dopo e durante......"

Buona Rocchetta a tutti anche al passerino Alex....

BY RUSPA

DROGA

E' bastato trovare un pò "de coca" ner tevere che "sti" romani t'han già inventato "er souvenire".......

Nuovi leader avanzano

No Comment

OPPOSIZIONE

Senza commento

Immigrazione clandestina

Mai lasciar la vecchia strada.......

OBAMA O ILLARY? MASTELLA O MINCHIELLA?

Sei perplesso su chi votare??

Ti fanno schifo Prodi, Berlusconi, eVeltroni?
Pensi che nessuno di loro sia in grado di portare avanti questo paese ormai alla frutta?
Nessun problema....Alle prossime elezioni vota:

Questa volta ci divertiamo sul serio....
Meglio un voto alla minchia nel pugno...che votare un pugno di minchioni..........

BY EDO

SATIRA

Consigli per mantenere il Buon Umore

Leggere la propria busta paga e confrontarla con quella di qualche anno fa poi ripetere l’esercizio con lo scontrino della spesa. Mentre si esercita tale metodica, per mantenere alto il tono del proprio umore, è consigliabile ascoltare come sottofondo "musicale" le voci di Padoa Schioppa, Tremonti e Visco.

Noi lo dobbiamo fare

La televisione è occupata dai politici che discutono di percentuali, coalizioni, apparentamenti, accordi di desistenza, collegi elettorali.

E' gente separata dal Paese. Dei fatti nostri, "lavoro, salute, ambiente", non parla mai.

Ci spiegano che la politica è una vocazione, una missione. Una volta presi i voti si è politici a vita. Chi fa politica, (lo ha affermato Franceschini), deve essere disposto a sporcarsi le mani. Tangenti, reati amministrativi, corruzione si possono sempre lavare con l’indulto, con le prescrizioni. Lo sporco impossibile non esiste: c’è sempre una legge ad castam che lo fa diventare bianco che più bianco non si può.

Il politico italiano deve avere le mani sporche.

In Inghilterra “civil servants”, da noi “dirty hands”.

Ieri è successo qualcosa ad Anno Zero. Dopo aver ascoltato i politici gli starnazzamenti della Prestigiacomo, le convulsioni di Furio Colombo e il nulla di Franceschini, un ragazzo ha preso la parola; ha parlato di sicurezza sul lavoro, delle nuove povertà, di malattie professionali e poi ha gridato ai politici, che sono persone inutili, ma ben pagate, che parlano a vanvera. Ha detto quello che pensano gli italiani!

Un altro ragazzo è intervenuto, un ventenne che ha ottenuto il massimo punteggio a un concorso pubblico senza avere padrini e che per questo motivo è stato escluso. Ha spiegato che la destra e la sinistra non esistono, sono concetti metafisici. Poi ha mandato a fanculo i nostri dipendenti.

Questi ragazzi sono un esempio da seguire!

Ed allora anche noi dovremmo andare ad una trasmissione televisiva, alzarci in piedi e rivendicare il diritto ad avere un parlamento pulito, meno precariato, meno morti sul lavoro, più raccolta differenziata. Dovremmo chiedere ad un nostro "dipendente" del conflitto di interessi, del falso in bilancio, dell’indulto, e pretendere una risposta con una telecamera piazzata sulla sua faccia.

Dal Blog di Beppe Grillo

Popolazione Aliena

Gli onesti sono il vero problema dell’Italia. Senza questa infame categoria di individui potremmo vivere in pace, senza denunce, scandali e la moglie di Mastella confinata a Ceppaloni. L’Italia sarebbe pacificata e serena. Gli onesti sono i veri diversi. Sono loro i disadattati. Tutti gli altri cittadini hanno gli occhi bianchi, senza pupille. Vedono la realtà attraverso Fede, Riotta, Vespa, Mentana, Ferrara. Gli onesti hanno occhi normali, vedono il mondo com’è, non come dovrebbe essere. Sono pericolosi! Alieni da sterminare.La società italiana li sta contrastando con azioni efficaci, anche se non ancora risolutive. Diverse categorie stanno producendo anticorpi in proprio. I giornalisti onesti sono sotto scorta o possono scrivere solo su quotidiani assistiti che nessuno legge. I giudici dotati di pupilla, quelli che vedono Berlusconi e D’Alema per ciò che sono, finiscono sotto processo. Se l’informazione, la politica e la finanza sono sotto controllo, esistono, purtroppo, ancora nella popolazione frange di delinquenti anti sistema, anti inceneritori, anti condannati in Parlamento, anti base Nato Dal Molin, anti mafia, anti camorra, anti privatizzazione dell’acqua, anti conflitto di interessi. Gente subdola che, attraverso una palese manifestazione di onestà, vuole in realtà andare contro gli interessi del Paese. Gente antidemocratica. L’onestà in Italia è sovversiva. Gli onesti diventeranno leggenda.